1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。

本想再睡五分钟,结果迟到两小时。

2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。男友。。。


3、有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”女神:“我喜欢成熟的人。”我:“那我算成熟吗?”女神:“成熟的标志就是学会早睡。”我:“哦”。后来,我学会了早睡。女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。

哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚。我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。哥们:她没打我。我:既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。我。。。

4、和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。电影内容记不得了,反正全程在啃东西!第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!


5、哥们儿:“我给你出个脑筋急转弯吧。”我:“行。”他:“化学老师和物理老师两个人去找小姐,第二天却只交了一个人的钱,请问这是为什么?”我冥思苦想了半天,终是百思不得其解,问他谜底是什么?这货来句:“因为。。。话糙理不糙啊!”我。。。

我贫穷,就是我为人忠诚老实和善良的证据。


一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。


和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了。。。


周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。


虽然我有严重的拖延症,但是我花起钱来一点拖延症都没有。


女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?可能会怀孕!


本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。


男:有男朋友吗?女:没有!男:我宣布你现在有了!女。。。


男孩壁咚了她,轻声说:世上有两种人会像我这么对你好,一种是父亲,另一种是男朋友。你懂我的意思吗?女孩红着脸摇头:不懂。。。男孩深吸一口气:你有没有男朋友?女孩:没,没有。。。男孩继续引导她:既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?女孩恍然大悟:你想当我爹?男孩。。。


职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!


哪部电影曾经让你痛哭过?被我爸发现的那部小电影。


哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。谁知道女生说道:陨石不都是出轨后才来到地球的吗?


一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有。有红双喜么?没有。黄鹤楼么?没有。哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!


你们的国庆假期还有一天就结束了,而我的假期才刚刚过完三分之二,哈哈哈,因为我只放三天!


茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!


我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。


相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回…男孩说道:你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???女孩淡定的说道:我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?男孩:是!女孩:好,那我们继续吃饭吧!


每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。她突然声音变小了说:就十块钱。我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。然后她哭了:那十块钱我买鸭脖吃啦!


朋友婚宴上,有很多互相不认识人,一男和一女聊天聊到上大学,女的说她大学是上五年的,男的很懂的说:哦,你是专升本吧!女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。


长痘有什么,那是我可爱到冒泡。


晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。我问她为什么?她反问我,5是不是比2大?


骄傲使人开心快乐高兴愉悦膨胀兴奋到睡不着觉。


哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!我:提拔你了?哥们儿:没有!我:为啥?哥们儿:那伯乐说我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!


一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?我同事就回了她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!


男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。男友。。。


我的今日鸡汤:吃得苦中苦,睡得心上人。


表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。


我的脸盲症很是越来越严重了,看到好看的人就觉得是我对象。


跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:你敢不出石头,晚上等着睡客厅!我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。


中午同事在唱歌,难听的要死。我忍不住捂着耳朵大叫道:人家唱歌要钱;你唱歌,我去年的饭都吐出来了。。。同事的歌声戛然而止看着我,轻飘飘的来了一句:不错嘛,多年的老便秘都被我治好了。。。


今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?


情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说:别弹了,那个女孩出去开房去了。。。


看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。老公用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???我。。。


班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:喂,你很闲哦?结果他妩媚地瞄了我一眼说:我还很甜呢~


我无法想象我有多穷,你知道为什么吗?因为贫穷限制了我的想象力。


十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?


知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。


相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流
我想了半天没答上来。。。妹子失望地说我们不合适,今天下雨,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,卧槽???


女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。。。


去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。事毕,我愤然道:当年我看错你了!她笑道:当年我就看透你了。。。我。。。


如果猪会飞,我敢打赌它们的翅膀绝对很好吃。


以前逗女朋友开心,经常学熊二声音说话:妞,给俺笑一个呀。女朋友:哈哈,你这么说话真逗。昨天发现她喜欢上别人了,回来之后我们大吵了一架,我拍了拍她又学着说道:俺知道俺没有很多钱,但俺很努力的,给俺一个机会嘛。她一把推开我冷笑着:呵呵,你这么说话真幼稚。


曾梦想仗剑走天涯,现因太胖取消计划!


三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:兄弟,有纸吗?中间那个:有,我用完给你。然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:兄弟,你还有纸么?我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:不要带屎的。。。


这几天和女票冷战,互不理睬。昨晚我想啪啪了,于是写了张纸条:我想啪啪了!让我家狗狗叼去给女票看。一会儿,听见女票故意提高嗓门:想啪啪我也没辙,大半夜的我上哪儿给你弄母狗?


有次深夜,我问女神:你喜欢我吗?女神:我喜欢成熟的人。我:那我算成熟吗?女神:成熟的标志就是学会早睡。我:哦。后来,我学会了早睡。女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。


当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁掉。


表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。


当代人可真会将心比心,我心里都是你,你心里也TM都是你自己。


女:活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。男:你的意思就是有花不完的钱吧!女。。。


我:亲身体验!戴着宝格丽戒指千万不要摸头发,否则头发会被卡住!哥们儿:你这是拐弯抹角的炫耀啊,有头发了不起啊!?